terça-feira, 6 de dezembro de 2011

dissonância cognitiva

Assomou-me à memória o nome Miguel associado ao David, tendo recordado o rosto do primeiro que não relembrava há uma mão cheia de anos. Atiro-me para os meus dezanove anos, petulante na minha ignorância de adolescente, que discutia numa mesa de quatro cadeiras as dificuldades da escrita. Lembro-me do Miguel atalhar que a dificuldade se prendia em acabar o texto literário, fosse ele em que forma fosse. A Patrícia contrapôs confessando que a sua mão dificultava-se em começar. Discutimos ainda Os Maias enquanto caía a tarde no Porto até que os comboios começassem a assomar-me no peito a insinuar uma despedida, que não me afligia a alma. Raramente temo despedir-me. Ouço agora Mark Knopfler e penso que a melancolia nasceu para preencher os vazios da voz dando emoção às guitarras. Ouço dentro do peito solos de guitarras constantes. Se não danço na rua é por mera timidez.  Nos meus dezanove anos, numa dissonância cognitiva frequente, atribuía à literatura a salvação da minha desonestidade com a vida. Ainda me aflige a morte. Que me perdoe o Saramago a fraqueza, mas aflige-me a morte e morrer. Agonia-me cessar. 

(Se isto é tudo, porque me é tão pouco?)

Depois rego-me da ignorância e volto a alegrar-me com flores. As minhas associações mentais levam-me para a fnac e os livros da Nora Roberts que não leio e me afligem mais do que a morte por serem sempre mulheres com flores. Pergunto-me se a mulher gosta mais de mulheres ou flores. Se escrever um livro (não vou escrever um livro) se escrever um livro luto contra editores e designers gráficos e outros entendidos que tais e forço-me uma capa em branco que, tal como o jogo de QI, que tentámos rapidamente resolver no sábado, nos ofereça uma caneta preta, com uma capa lavável, para o leitor escrever o titulo que lhe convier na altura da leitura.
Volto aos meus dezanove anos e à dificuldade em começar a escrever. Meia dúzia de palavras e estou esgotada. Os meus pensamentos ruminantes: sou uma vaca que não cessa de se alimentar. Com as ruminações sou sinapses repetidas, tenho um cérebro viciado em percursos sinápticos. Recordo-me dos meus dezanove anos folgados na língua, se agora o estômago me denuncia emoções por expressar, consumo chá na ânsia de as digerir. Atiro-me para o sono para não confessar que hoje o comboio me trouxe uma saudade imensa, que o Mark Knopfler me permite derrames de emoções entre notas musicais, que me dói a garganta e eu tenho a certeza que há-de escapar um gosto de ti que insistentemente me está a escarafunchar na laringe há horas.